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前幾天一幫朋友聚會，平時忙著工作的爸爸們也花了不少時間聊了些當下與青春期孩子相處的得得失失，也聊了些當年自己曾經少年時與自己父母相處的辛酸往事。

在青春期曾經與父母有過激烈沖突的人即使到了知天命之年也很難跟曾經霸道的父親有過真正的和解，尊重肯定有，孝順也能做到，但有多親近真的談不上。

我們這幫做父親的，現在也真的意識到，越強勢的父母有時對孩子的副作用越大。當我們態度越嚴厲，聲音越大，過激的批評言語越多甚至上手的時候，孩子越不會做你想要他做的事。

在孩子青春期強勢的父母短期看有時好像很有尊嚴，很有權威。但當你老了的時候，孩子今天當場流的淚就是你未來背地里偷偷抹的淚。

帳，總是要還的，時間而已。

中國大部分父母都沒有真正花時間學過心理學，學過如何去當一個合格的父母。我們都是自學成才，教育子女的方式很多時候延續了上一代父母的做法，沿襲了強調父母權威的做法，甚至認為“棒打出孝子”很有道理。

強勢的父母最大的特點是不能夠真正尊重自己的孩子，不能夠把孩子作為一個獨立的個體去平等的尊重。潛意識里總是認為孩子是自己生的，自己養的，自己就應該有決策權和控制權。如果孩子不能按照自己的想法去做，譬如說準時吃飯；或者孩子沒有實現自己的目標，成為一個學霸。就會發火，就會焦慮，就會失望。

孩子是人，是有情緒和思想的人，不是機器，不是你想讓他向東就向東，想讓他向西就向西。

最好的父母是能夠根據孩子的天賦和特點善于引導孩子的父母，引導不是命令，引導是潛移默化，引導是潤物細無聲。

最好的引導是不留痕跡，是讓孩子不覺得有人在引導，是讓孩子覺得是他自己發現了喜歡的方向和喜歡做的事，這樣孩子才會有真正的內驅力。

青春期孩子的特點是迷茫，是想找到獨立的自己。由于天天跟父母在一起，所以孩子不知不覺中希望通過打敗自己曾經崇拜的父母去證明自己的獨立性，去找到自己。所以，這個階段叛逆的孩子很少會去做父母期望的事。

這個時候，智慧的父母就會做一個閉嘴的父母，做一個弱勢的父母。多讓孩子自己做決策，讓孩子在自我決策中找到自己。

也許很多父母會認為自己吃的鹽比孩子吃的飯都多，自己可以幫孩子少走彎路。

但我們培養孩子是培養未來二十年后對社會有用的人。未來二十年后社會會變成什么樣，天曉得！未來二十年社會需要什么樣的技能，天曉得！

沒有太多的父母能意識到，你當下所認為的直路對孩子未來來說很有可能就是一條彎路，就像20年前高速公路收費員是一個令人羨慕的崗位，而現在一地雞毛。

所以，做父母的要放下我執，放下自己的標準，不要過分的介入孩子的生活：

女兒房間亂一點不要緊，做母親的索性不進去就眼不見心不煩，也就不會吵得雞飛狗跳；

該吃飯的時候孩子拖著不來，不必大呼小叫，餓了再吃也無妨；

孩子打游戲很很令父親惱火，但如果做父親的能夠看到孩子打游戲很快樂，即使獲得這種快樂的方法讓你很不高興，但孩子快樂是真實的，又不是殺人放火，你不妨放一放。

放一放，親子關系緩和了，才有了溝通的基礎。否則光顧自己情緒一時發泄爽，親子關系搞得很僵，你的要求或者引導都成了空中樓閣。

讓孩子自己生，讓孩子自己活。孩子身上的肉只能孩子自己長，孩子自己的路也只能自己走，無論是彎路還是直路。

我們做父母的都希望孩子成功，都希望孩子能夠比自己優秀或者能夠實現自己曾經想實現卻一直未能實現的夢想。

實現了，很開心；沒有實現，就很失落。  如果用這種標準去期待或者要求孩子，想要有好的親子關系很難很難。

如果我們把孩子的健康快樂作為父母的期待，父母因為孩子自己的快樂而快樂，而不是因為孩子的成功而快樂，親子關系就有了很好的基礎。

因為這個基礎的出發點是孩子本身的快樂，而不是父母自己要求被實現的快樂。

一個是從孩子出發，一個是從自己出發，天壤地別。

一個智慧的父母知道孩子是獨立的自己，本質上孩子的生活是他自己的，與父母的期望無關。孩子自己可以享受他努力的成果，同樣他也必須承擔他自我放縱的惡果。

從佛學角度來說，孩子是借著母親的子宮來投胎轉世的，這一世的福報與他自己累世的業力有關，與父母的關系有，但真不大。

如果真的這樣想，也能真的這樣做，做父母的豈能焦慮？

如此，親子關系一路順風，一路順水。

如此，你好，我好，大家好！